Оказывается, отправился вылавливать нашего клиента. Хм-м-м, этот мальчик мне определенно нравится! Всего и везде в меру! А попка какая чудная… У-у-у, пошла-ка я отсюда! А куда?

– Изя, откуда открывается самый лучший вид на внутренний двор?

– Тебе зачем?

– А что толку тут топтаться? Лучше в тенечке посидим, семечки пощелкаем. Заодно и представление посмотрим.

– Мне нравится эта идея! – заулыбался друг. – Я вчера случайно наткнулся на тайный ход, выводящий как раз на крышу одного из зданий…

– Вперед!

Устроились мы и правда с комфортом. Особо порадовала уже знакомая мне скатерть, поделившаяся попкорном, чипсами и холодной колой. У-у-у, хочу себе такую в личное пользование!

Внизу же, прямо под нами, разворачивалось настоящее представление. ПрЫнцы, выстроившись в рядочек, по очереди подходили к принцессе и, издеваясь над моими ушами высокопарными речами, лобзали юную деву. Честно говоря, мне ее даже жалко стало. Бр-р-р! И главное – уже назад не отмотаешь! Клиент-то наш, пока разговаривал с Кобелюкой, прозевал построение, так что теперь топтался в самом конце строя. Лошара!

– Он ее сейчас засосет, – поморщилась я, отодвигая в сторону пустую тару от воздушной кукурузы.

– Как и предыдущие пятеро, – вздохнул друг. – Обслюнявили всю, ироды!

– Не порть аппетит! – шикнула я на Изю, выпросив у скатерти несколько разноцветных шариков мороженого.

– Надеюсь, она этого ужаса не запомнит!

– А это – уже не наши проблемы! Нечего было в рот хватать всякие гибридные яблочки!

– Эх, прав был Макс, ты та еще бяка!

– Что?

– Ой, смотри-смотри, наш вне очереди пошел!

И правда, наш прЫнц как-то умудрился пробиться вперед и под возмущенные вопли конкурентов склонился над принцессой. Убрав прядь волос, выбившуюся стараниями игривого ветерка, принц нежно погладил спящую красавицу по щеке, а потом припал к манящим устам. Еще мгновение, и…

– Писец! – выругалась я и чуть не свалилась с облюбованного места.

Гром, грянувший среди ясного неба, довел до нервного тика все почетное собрание. Самые слабенькие грохнулись в обморок. Причем грохались исключительно мужики и на руки своим дамам.

Но ругалась я по другому поводу – принцесса пропала! Ее спиз… кхе-кхе, чтоб его! Нагло стырили, оставив напоследок только «ароматный» шлейф, долетевший даже до нас с Изей. И что это было?

К тому моменту как мы спустились, Дарий успел осмотреть место преступления и вырубить въедливого принца, достающего своими вопросами. При моем появлении король сдвинул брови и без лишних расшаркиваний спросил в лоб:

– Что здесь произошло?

– Эх, хотел бы я это узнать, – вздохнул Изя, глядя на меня. – Что врать будем?

– Скажи Артурчику, что, как мы и предполагали, на принцессе было проклятие. Как только злой колдун почувствовал угрозу планам, – покосилась в сторону «отдыхающего» принца, – то вмешался сам и похитил будущую королеву. И вообще, где хваленого местного мага носит? Тут отравления и кражи среди белого дня, а этот старый хрыч где-то прохлаждается!

– Во-первых, он не прохлаждается, а отслеживает остаточный магический след. Во-вторых, этот маг совсем не старый, – раздался голос за спиной.

– Ага, еще скажите, что он до последнего защищал принцессу, но силенок не хватило!

– Как ни прискорбно это признавать, но так оно и есть.

Честно говоря, я не сразу сообразила, что разговор идет на привычном слуху языке. Я очень медленно повернулась и уткнулась взглядом в молодого мужчину лет так тридцати. Длинные черные волосы, собранные в высокий хвост и подвязанные кожаным шнурком, спадали на спину. Меня поразили нереального – фиолетового – цвета глаза и милая, даже дружеская… зубастая улыбка. Мамочка, упырь!

– Чур меня! – пискнула я.

– Спасибо, но я уже пообедал. Будем знакомиться ближе или сами во всем сознаетесь? – И улыбка такая добрая-добрая.

А-а-а, где мои пресветлые хомячки и их святая жидкость?

– Значит, вы продолжаете утверждать, что в этом королевстве проездом и к похищению принцессы не имеете никакого отношения? – наверное, в сотый раз спросил упырь, сверкая своими фиолетовыми глазами.

И это – королевский маг! Теперь понятно, почему соседние монархи сидят тихо и спокойно – я бы к такому подозрительному типчику тоже не полезла! Нет, где это видано: спеленал принцессу, меня то бишь, закинул на плечо и потащил в пыточную! И, что самое прикольное, Изяслав с Кобелюкой оказались как бы ни при чем. Свалили все на маленькую меня и по-тихому смылись! У-у-у, попадитесь мне только, предатели!

– Не виноватая я! Она сама сперлась! – Один и тот же ответ на протяжении двух часов.

А что я еще могу сказать? Что принцесска случайно отравилась, а я этим воспользовалась и устроила «целовальный праздник», чтобы выполнить контракт? Да меня же в местную дурку упекут! Если она тут вообще есть. В крайнем случае, приведут какого-нибудь проповедника. Надо мной прочтут молитву для изгнания лукавого, а потом того… И где справедливость? Меня, чистокровного человека, прибьют, а эту клыкастую живность непонятного происхождения – оставят! Еще и народным героем объявят, который злую ведьму обличил! Упырь недобитый! Чтоб у него клыки кариесом покрылись и петрушка вечно застревала!

– Значит, будем и дальше молчать? Что же, придется идти на крайние меры!

И этот нехороший недочеловек стал раздеваться! Это что его клыкастая морда удумала?

– Не надо меня насиловать! – пискнула я, осененная догадкой.

Маг же от моего заявления удивленно захлопал глазами. И чего пялится, моргалками фиолетовыми гипнотизирует? И такое выражение на лице, будто не он, а я непотребство затеяла! У-у-у, сволочь! Лишний раз убеждаюсь, что все мужики – озабоченные извращенцы!

А упырь, оклемавшись от моего писка, скинул мантию (и как до сих пор не сжарился в ней?), а потом отцепил от пояса бутылочку с желтой жидкостью. Откупорил, поднес и, зажав мне пальцами нос, заставил проглотить! А-а-а, да чтобы у него кариес развился во всех труднодоступных местах!

– Лучше бы сразу прибил, а не отравой поил! – отплевываясь, прохрипела я.

Ядреная настойка, надо признаться! Сразу пробрала. В ушах зашумело, а комната поплыла перед глазами.

– Это – зелье правды! Теперь говори, кто ты?

– Машу-у-уля-а-а, – протянула я, пьяненько захихикав. – Ой, как быстро каруселька кружится… Остановите ее, а то сейчас будет «блю-э-э-э».

Та-а-ак, кажется, это где-то уже было… А у меня и правда сейчас будет «привет» из недр души! Ой, мамочки, а чего это маг такой непропорциональный стал?

– Гы-гы, теперь я знаю, с кого рисовали Квазимодо! – Меня снова пробило на смех.

– Кого рисовали? – не понял упырь, но ведерко мне подвинул.

У-у-у, какие мы чистюли! Нет чтобы по-джентельменски просто убрать за дамой опосля! Сво-о-о-ло-о-очь!

И так мне обидно стало за весь женский род, что я не выдержала и разревелась. Маг еще долгое время ходил вокруг меня, то нюхая свою бутылочку, то заглядывая мне в лицо и нецензурно ругаясь. А я не виноватая-а-а! Я хотела как лучше-е-е! Все мужики сволочи-и-и!

Вот так я и ревела, излагая свою точку зрения, пока не почувствовала во рту привкус валерьянки. Поднимаю глаза, а этот упырь смотрит так несчастно да вздыхает тяжко. Допекла я его, видать! Смотрю вниз – сижу у него на коленях, а тяжелая лапища по голове меня гладит – успокаивает так, ага.

– Протрезвела? – И какая-то обреченность в голосе проскальзывает.

– Угу.

– Плакать еще будешь?

– Нечем пока…

– А философствовать?

– По обстоятельствам…

– Так кто же ты такая, Машуля?

– Наказание за все ваши грехи, – вздохнула, устраивая голову на крепком мужском плече.

Уф-ф-ф, устала я! Свое дело сделала – теперь можно и поспать! Главное, чтобы этот упырь не переставал по волосам меня гладить. Приятно все-таки! Только мечтам и надеждам не суждено было сбыться.

– Машуля, а я, оказывается, дурак! – прямо в ухо простонал маг.